Escribe sobre nosotros. (Parte VI)

Esta es la parte de la historia en la que escribo que todo esta bien, que me olvide de vos, que ya no siento nada mas. Esta es esa parte de la historia, pero no coincide con la mía. No puedo escribir eso porque simplemente no es verdad. Cada vez que te veo algo surge en mi, es como si hubiese un fuego quemándome por dentro. Cuando te veo es explosivo, las llamas arden y me hacen sentir viva; y cuando te pierdo, todo eso se va desvaneciendo pero nunca se apaga. Nunca me das el tiempo suficiente para lograr apagar ese fuego. 

¿Puede ser que después de casi 9 años de nuestro primer beso me siga sintiendo como esa nena que cambiaste una noche de noviembre? ¿Puede ser que después de todo lo que pasamos juntos, de todas las peleas, de todas las lagrimas que llore por vos todavía tengas el poder de encender ese fuego? 

Seguí adelante, conocí nuevas personas. Me enamore. Me equivoque. Probé otros labios, otros besos. Toque otras pieles, sentí otros cuerpos. Pero todo me lleva a vos. Todos los caminos que tomo me conducen a vos. Y todavía no le encuentro explicación  ¿Que es esta extraña atracción? ¿Por que no puedo sentir esto por otra persona? ¿Por que siempre tenes que ser vos?

Escribe sobre nosotros. (Parte V)

Llevo semanas intentando escribir esto, pero no me salen las palabras. No puedo formular las oraciones. Busco inspiración en todos lados: a orillas del mar, en una plaza, en el bosque, en la cama, mirando nuestras fotos viejas, releyendo las cartas que me escribías, las cartas que te escribí y me devolviste. Inclusive ahí no podía formular las oraciones. Hace 5 años que me dejaste sin palabras. 

Ahí estábamos: adolescentes, enamorados, perfectos. Ya nada importaba, nada mas que vos y yo. Pero esta historia nunca fue perfecta y algo siempre se interponía entre nosotros. 

Ya no eras la persona de la que me había enamorado a los 14 años, eras alguien diferente, eras algo que yo no entendía, que no quería. Así que nos volvimos a separar, como siempre, con nuestras idas y vueltas. Me contaron que tenias una novia nueva, que era todo lo que necesitabas, que estabas "enamorado", que hacías todas las cosas que nunca pudiste hacer por mi. 

Yo seguí adelante, madure (o al menos eso creía), me enamore (o al menos eso quería sentir) y conocí a una persona que me haría crecer. 

Poco a poco nos fuimos distanciando, ya no eramos los dos adolescentes que se habían enamorado una noche de noviembre. Ya no nos reconocíamos. Yo era diferente. Vos eras diferente. Tal vez nunca estuvimos destinados a estar juntos, a ser felices juntos.

Nuestra historia nunca tuvo final, nunca quisimos ni pudimos ponerle punto final. No hubo un motivo por el cual nos separamos, nunca hubo una explicación, simplemente crecimos. Y nuestro amor no pudo crecer con nosotros. Hay días como hoy en los que te extraño demasiado, extraño a mi mejor amigo, extraño a esa persona que me podía sacar una sonrisa a pesar de todo. 

Escribe sobre nosotros. (Parte IV)

Nunca fue fácil escribir sobre nosotros. Te juro que lo intente, me obligue a hacerlo tantas veces, pero nunca pude escribir mas allá de: "Había una vez..." ¡Qué tonta fui al querer empezar esta historia como un cuento de hadas! Los cuentos de hadas tienen príncipes  princesas y finales felices. Tienen brujas malvadas que intentan separar a los enamorados, tienen bailes reales, hechizos, héroes. 

Nuestra historia no tiene nada de eso. Yo no era una princesa, vos jamas fuiste un príncipe  La bruja malvada que intentaba separarnos siempre fuimos nosotros equivocándonos una y otra vez. Los bailes reales eran los boliches de turno, y los hechizos eran los tragos que tomábamos para olvidarnos. Nunca fuimos un cuento de hadas.

¡No puedo creer que nos dimos otra oportunidad! ¿cuántas veces íbamos a intentarlo? ¿qué era diferente esta vez? Ah, si, mis sentimientos. Al parecer era verdad que el amor es ciego y estúpido  Si, amor. 

En esta nueva etapa queríamos hacerlo bien, basta de tonterías. Habían pasado 2 años desde ese primer beso y no nos habíamos separado. Meses como amigos, meses como "novios", siempre juntos. Esta vez iba a funcionar, esta vez era la definitiva. Te iba a presentar como novio en mi casa, iba a ir a almorzar por primera vez a la tuya. Esta vez era diferente, sentía que era diferente. Sabia que estaba enamorada. 

Te vi en una de nuestras tantas reuniones entre amigos, y no lo pude contener: te dije que te amaba por primera vez.

"-se que las mujeres no tienen que decirlo primero, pero sabes que no soy como todas las mujeres. Te amo, y es la primera vez que lo siento, y es la primera que lo digo.-"

(Silencio de tu parte.)

"-¡Decime algo! ¡No me dejes colgada!-"

"-Yo también te amo. Pensé que nunca me lo ibas a decir. Te amo desde la primera vez que te vi, desde la primera vez que te bese. Pero quería que me lo dijeras vos primero.-"

Y me besaste, fue el beso mas dulce que me hayan dado. Fue el comienzo perfecto. 

Escribe sobre nosotros. (Parte III)

¡Wow! Ahora que me siento a escribir sobre nosotros me doy cuenta de todo lo que pasamos, de las veces que volvimos a intentarlo. 

Einstein dice que la definición de locura es hacer siempre las mismas cosas y esperar resultados diferentes, y ahora que lo pienso (y escribo y leo) me doy cuenta que eramos las mismas personas esperando resultados distintos. Eso era locura, o ¿era amor?

Mis 15 años. Tu regalo fue un beso, y por mas cursi que parezca era lo que quería  Fue el mejor regalo.

15 de junio de 2005 y decidimos volver a intentar (¿locura o amor?). Todo era perfecto. Habíamos empezado el secundario y vos ibas a buscarme todos los días  Nos quedábamos horas en una plaza fantaseando sobre como seria nuestra vida juntos, me llamabas todos los días y los fines de semana nos juntábamos con nuestros amigos. ¡Oh, la perfección! ¡El olor a rosas! Lo que descubrí después es que las rosas tienen espinas, que jamas seria perfecto.

Mientras todo era perfecto conmigo, también lo era con otra persona. Nunca fui suficiente para vos. Estaba decidida a terminar todo, debía dejarte ir. 

Escribe sobre nosotros. (Parte II)

Te dije que no era fácil escribir sobre nosotros. ¿Como resumo tantos años en tan pocas hojas? Ademas, ¿como escribir sobre nosotros? si nunca supe que sentías. 

Escribir sobre "nosotros" ¿acaso alguna vez hubo un "nosotros"? ¿hubo algún momento en el tiempo en el que fuimos "nosotros"? Nunca hubo una fecha, una canción  un momento al que podamos llamar "nuestro".

Pasaban los días, los meses y yo te seguía besando, vos seguías haciéndome sentir especial. Pero eras "solo un chico", y como cualquier chico adolescente encontraste algo mejor (o peor ante mis ojos) y la chica que cambiaste a los 14 años resulto no ser suficiente para vos. Dejamos de vernos,de besarnos, dejaste de hacerme sentir especial. Esa fue la primera vez que me rompiste el corazón (me encantaría poder decir que también fue la ultima). Me cambiaste por una que podía darte lo que yo no: SEXO.

Desearía poder decir que nuestra "relación" termino en ese momento, pero todo el mundo sabe que soy ingenua, crédula  y bastante idiota. Así que seguimos siendo amigos. Vos estabas con ella, y yo empece a salir con uno de tus amigos (cero códigos, por parte de ambos).

Run away.

A veces correr es la mejor opción. A veces es la única opción. Pero ¿Que pasa cuando ya no tenes las fuerzas para correr? O cuando ya no tenes ningún lugar para ir. Los libros de yoga dicen que lo mejor es respirar, oxigenar el cuerpo y la mente y después decidir que hacer. Ok, los libros de yoga me pueden chupar la oreja. Cuando tu instinto te dice: "CORRE", lo mejor que podes hacer es correr. Corre lo mas lejos que puedas, lo mas rápido posible. Tu instinto no puede equivocarse, es supervivencia pura.

Catarsis.

Lo que haga o deje de hacer con mi vida personal no es el asunto de nadie. Nadie tiene voz ni voto en lo que hago en la intimidad. Si, me gustan las mujeres. Eso no me hace mejor ni peor persona, no me hace una pervertida ni una santa.
No entiendo cual es el problema con quien o que entre en mis pantalones. Me canse de que la gente me juzgue por quien o que se acuesta en mi cama. Basta.
Esta soy yo. Me crié en un barrio humilde rodeada de mi familia. Si, tengo un problema con el alcohol, las drogas y la comida pero son mis problemas y nadie tiene derecho a opinar.
Dicen que para poder entender a una persona tenes que caminar un kilometro en sus zapatos. Los invito a probarse mis converse.

Escribe sobre nosotros. (parte I)

Es casi imposible no escribir sobre nosotros, sobre la historia de amor que no fue, sobre el final feliz que no sera. Es casi imposible escribir sobre nosotros, principalmente porque nunca se por donde empezar.
"Empeza por el principio" dirás, "empeza por el primer beso y 'escribí sobre nosotros'". Lamento informarte querido amante-amigo que ese es el motivo por el cual no se por donde empezar, nuestra historia no tiene principio (ni final), no tiene fecha para conmemorar.
Empezare por el primer recuerdo que tengo entonces (y espero que coincida con el tuyo, no me gustaría descubrir que esta historia empezó antes para mi que para vos).


Te encontré en en una fiesta. Recuerdo que tus amigos y vos entraron a la fiesta cual "rockstars"; a mis amigas y a mi nos sorprendió la repercusión de su llegada. En la fiesta no había nada fuera de lo normal: gente, música, tragos, risas. Unas horas antes me habías dicho que esa noche me ibas a besar y yo me reí en tu cara. ¡Que ingenua fui! En ese momento no supe que con ese beso empezaría todo, no supe que ese beso cambiaría todo. Eran las 3 o 4 de la madrugada de una noche de noviembre, tenia 14 años. Eran las 3 o 4 de la madrugada de una noche de noviembre y te encontré, nos encontramos. Recuerdo ese beso como si hubiese sido ayer: me acariciaste la cara y me dijiste: "-sabia que te iba a encontrar.-" y después me besaste. 
Nunca supe qué era lo que estábamos buscando cuando nos encontramos, ¿era lo que necesitábamos?
Después de esa noche no supe que sentía, eras mi amigo y te había besado; y con ese beso había cambiado algo en mi. 
Nunca fui la típica chica adolescente, nunca soñé con tener novio o encontrar el amor, ¿entonces por qué sentía ese fuego intentando quemarme por dentro?

Un amigo. (post viejo)

Es raro la forma en la que el universo funciona, conspira. Ayer no tuve un gran día (desde que empezó el verano que no tengo "buenos días") no se si sera porque no tengo trabajo, porque no tengo amigos, porque estoy susceptible por la perdida de peso o por qué razón. Así que me levante de la cama (mi única compañera estos días) y me fui a la playa. Me compre una vieja amiga rubia y me senté en la arena a pensar, a no pensar, a respirar, a sentir algo, a buscar alguna señal de que todo iba a estar bien. Estuve 1 hora sentada contemplando el mar, y de repente se sentó a mi lado un chico senegales. Y empezamos a "hablar". Me contó que él tampoco tenia amigos acá, que estaba lejos de su país y su familia y que los extrañaba mucho. Me contó que sus hermanos estaban por el mundo y que era muy difícil que coincida toda su familia en un mismo país para alguna reunión. Estuvimos 4 horas hablando, compartiendo anécdotas, sueños, tiempo. Cuando nos despedimos me regalo un anillo y un reloj con la hora de Senegal y me dijo que no me sienta sola, que ahora tenia un amigo senegales que iba a pensar en mi en cualquier parte del mundo en el que este.
Esa fue la señal. Ese fue el universo conspirando para darme fuerzas. Ahora no me siento tan sola.

We're meant to find each other.

Intente innumerables veces escribir nuestra historia de amor pero nunca me alcanzaron las palabras, nunca supe como ordenarlas para que describan lo que paso entre nosotros. Tal vez sea una señal de que no soy tan buena escribiendo, o tal vez sea una señal de que nuestra historia jamas va a tener un fin; o que nadie va a poder entender que sucedió entre nosotros. 
Creo que el motivo por el cual no puedo escribir es porque esta no es la típica historia de amor.
Nunca pudimos estar en sincronía. Cuando yo estaba lista, vos me habías olvidado; y cuando vos estuviste listo, yo te había almacenado en un cajón de mi memoria. Pero por mas inconvenientes que hayamos tenido, siempre volvíamos a encontrarnos; nunca hubo un cierre definitivo. Te encontré en los lugares menos pensados: una estación de trenes a las 3 de la madrugada, la fiesta de algún amigo lejano, un bar que pensé que nadie conocía. Aun hoy, 9 años después de haberte conocido, te vuelvo a encontrar. Vuelvo a sentir lo que sintió esa nena de 14 años una noche calurosa de noviembre cuando la besaste por primera vez, vuelvo a sonrojarme como la primera vez que te vi.
Nunca voy a poder escribir nuestra historia de amor (por mas que lo intente). Nunca vamos a estar en sincronía, no estamos destinados a estar en sincronía; pero estamos destinados a encontrarnos. Siempre.