Noviembre.

Estoy cansada de estirar mi mano en las noches y no sentirte ahí. Estoy cansada de despertarme y no poder darte un beso de desayuno. Estoy cansada de esperar por cosas que tal vez nunca sucedan. No quiero el matrimonio, los hijos y vivir con vos ya; quiero poder caminar con vos de la mano, quiero poder gritarle al mundo que te amo y que vos me amas también. Quiero hacerte feliz todos los días, no solo cuando nos podemos escapar de la realidad.

Tal vez no soy lo suficientemente buena para vos, tal vez no soy la mujer que queres que sea, que esperas que sea. Pero soy esto: casi nunca soy seria, y siempre soy seria. Demasiado profunda, demasiado superficial. Muy sensible, muy insensible. Soy una colección de paradojas. Y estoy aterrada por quererte así, pero acá estoy, queriéndote de todas maneras. Queriéndote aunque sé que si alguien sale herido voy a ser yo; sabiendo que recoger los pedazos restantes de mi corazón nunca fue fácil, pero lo arriesgo de todas formas. Lo arriesgo porque sé que querernos no siempre llego a ser perfecto, pero nunca fue un error. Nunca sentí nada más real, más intenso que lo que siento cuando te beso, cuando te abrazo. Vos me das la mano y me tocas el alma. Y eso es amor. 

A veces trato de dormir porque en el momento en que abro mis ojos tu recuerdo aparece. Cada imagen esta grabada en mi retina, y se repiten una y otra vez. Tu aroma, el sabor de tu piel, tu respiración; cada segundo de esa noche se repite en mi cabeza. Y en mi cuerpo. Todo en mí ser se estremece. Puedo sentir tus caricias en mi rostro arreglándome el pelo. Puedo sentir tus brazos rodeándome, atrayéndome a tu cuerpo. Puedo sentir como me sacas la ropa despacio, sin apuros; como me besas mientras me acaricias la espalda. Todavía escucho como me decís: "te quiero" al oído mientras me haces el amor. Todos y cada uno de tus besos quedaron marcados en mi piel, en mi boca. Nunca me había sentido así antes, y es porque nunca me había entregado así antes. Mi mente, cuerpo y alma fueron tuyos. Mi mente, cuerpo y alma son tuyos. Te entregue todo mi ser. Y sin embargo nunca me sentí tan completa. 

28 de octubre.

Hay ciertos días que uno quisiera borrar del calendario. Días en los que el dolor es tan grande que no podes respirar bien y te duele tanto el alma que te duele el cuerpo también. Y donde la impotencia de no poder estar ahí para las personas que amas mas que a vos misma es tan grande que rompes cosas para sentirte medianamente bien. Hay días, como hoy, que te duelen los brazos por acumular abrazos que tenes y no podes dar. Esos abrazos en los que intentas acomodar las piezas rotas en el cuerpo de la otra persona (aunque no lo logres). Hay días como hoy en que las lagrimas caen al mismo tiempo que la lluvia, y no cesan, son una tormenta. Días en los que te das cuenta que todo es real: el dolor, el sufrimiento, el amor, la injusticia. No son solo palabras, son un torbellino que te desgarra de adentro hacia afuera dejándote vulnerable, dejándote (muchas veces) entumecida.
Hay días, como hoy, que podemos arrancar del calendario pero jamas podríamos arrancarlo de la memoria.

Fantasma.

Conozco gente nueva. Me río de sus incoherencias. Se ríen de las mías  Compartimos una comida. Compartimos muchas bebidas. Escuchamos música que nos gusta. Discutimos temas de actualidad. Peleo porque me molestan con River. Los miro con mala cara. Sonrío. Sirvo otra copa. Brindamos. Seguimos hablando incoherencias. Vuelvo a sonreír  Nos despedimos con ganas de mas. Se van, nos veremos en otra ocasión.
Me acuesto e intento escribir. No me sale. Me limpio los aros. Me lavo los dientes. Me expando la oreja de un 8mm a un 10mm. Intento escribir (otra vez). No me sale. Me resigno. Miro un rato de tele para inspirarme. Se me cierran los ojos.
Sueño con la gente que acabo de conocer. Sonrío en sueños. Aparece la persona que rompió mi corazón  con su esposa. ¿Qué carajo le paso a mi sueño? Mi sueño se transforma en pesadilla. Mi pesadilla en realidad. Abro los ojos. Ya no puedo dormir. Intento escribir. Me sale esto: 

"Siempre es la misma situación, real o no, pero siempre es la misma: conozco a alguien interesante, sonrío, me divierto, te olvido por unas horas y siempre reapareces. Ya sea en sueños o físicamente  te veo. Estas ahí como un fantasma recordándome que solo soy feliz cuando estoy con vos, recordándome que solo seré feliz si estoy con vos. A veces intento callar tu voz en mi cabeza con cerveza o alguna otra bebida (o sustancia) y eso sirve por un rato, puedo divertirme, puedo sonreír con otra persona. Pero cuando todo se termina siempre estas ahí. Tu voz en mi cabeza, tu fantasma en mi cama. Están ahí para recordarme que mi felicidad siempre tuvo y tendrá tu nombre. Recordándome que a pesar de que otros tengan mi cuerpo, mi alma y mi corazón siempre serán tuyos. "

No releo lo que escribo, siento que no hace falta. Lo guardo como "Fantasma". Intento dormir. 

Atípico.

Así que esta noche me quedare en casa y te extrañare mas de lo que tu sabes.

Hoy es un día bastante atípico. Para empezar estamos en agosto y la temperatura fue de 25° (gracias calentamiento global y efecto invernadero). Después de una de nuestras estadías de 6 horas en el hospital con mi hermana la "super embarazada" fuimos a buscar a mi cuñado al trabajo para darle las buenas nuevas con respecto a Ramirito y caminamos los tres juntos hacia el supermercado. Cuando vi las puertas de entrada sentí pánico, pensaba que no podría soportar verlo 2 veces en la misma semana, en el mismo lugar, con la misma persona. En contra de mis deseos, entramos en el supermercado para comprar algo rápido para el almuerzo. Realice una pequeña inspección y el lugar parecía seguro, no había rastros de "rompe corazones" en la sección de perfumería. Caminamos por los pasillos y ¿qué veo? ¡HEINEKEN A $7! Mi relación con el supermercado había mejorado notablemente, podía caminar por esos pasillos en paz después de ver semejante oferta. Llegamos a casa y almorzamos, nos reímos y cuando llego el momento me dispuse a dormir la siesta (¿les dije que me levante a las 6 a.m.?) pero apenas me acosté el recuerdo de nuestros días inundo mi mente. Al cerrar los ojos inevitablemente me transportaba a los días felices, los días en los que me decías "te amo" al oído, los días en los que me besabas en la playa. Por mas que intentaba e intentaba no lograba sacar esas imágenes de mi mente. Resignada, me dormí...y soñé con él. Como siempre.
Ahora son las 9 de la noche y estoy jugando juegos de mesa con mi hermana y mi cuñado mientras degustamos unas Heineken. Intento demorar la hora de ir a dormir porque sé lo que va a pasar: voy a soñar con él, otra vez. Y cuando me despierte en mitad de la noche y vea que mi cama sigue vacía, y vea que vos no estas (en realidad nunca estuviste) te extrañare como todas las noches, te extrañare como nunca te he extrañado.
Y al soñarte como siempre y extrañarte mas que nunca, mi día ya no es tan atípico.

Jabón en polvo.

Desde que vi a la persona que rompió mi corazón discutir sobre jabón en polvo con su pareja entre en una especie de trance. Intente escribir para desahogarme pero me salio algo medio raro que se llama "Trate". Intente descargar canciones de Eminem para reírme un rato, pero me recordaban a una ex pareja así que lo descarte. Intente mirar una película pero las únicas que me llamaban la atención eran las estúpidas y románticas que me había comprado cierto día pre-menstrual. Intente leer a mis autores favoritos, pero ni "La senda del Perdedor", ni "You get so alone at times that it just makes sense", ni "Escritos de un viejo indecente" de Bukowski, ni "Matadero 5" de Vonnegut, ni "Corazón delator" de Poe podían alejar mi mente de esa imagen. Intente pintarme las uñas de colores alegres, porque, como dice Mirta Legrand: "como te ven te tratan" pero esa lógica pelotuda no funciona conmigo así que acá estoy tipeando con las uñas perfectamente pintadas de negro. Intente salir a caminar, pero tengo miedo de volver a cruzarme con él, así que camine hasta la esquina y volví a mi casa. Intente miles de cosas, pero ¿a quién quería engañar? Mi mente estaba inundada con la patética imagen que vi en la góndola de perfumería del ya nombrado supermercado.

Con esa imagen en la cabeza no pude evitar preguntarme: ¿qué hubiera pasado si estuviéramos juntos? ¿seria yo la que discutiría con vos sobre jabón en polvo?  Todo el mundo sabe que no soy el llamado "material para novia" (es más, una persona que estaba conmigo me lo dijo antes de cortar la "relación" que teníamos). Yo no sueño con la casa, el marido y los hijos. Yo no sueño con ser ama de casa y llevar a los chicos al colegio y esperar hasta que mi marido llegue del trabajo. Esa no soy yo. Jamas me sentiría satisfecha siendo eso. Yo soy la de las aventuras, la de perderme en la ciudad, la de mojarme en la lluvia, la de salir de fiesta hasta el mediodía, la de vivir de noche y dormir cuando se pueda. Si mi vida fuera hijos, marido y casa, sentiría que fracase. Así que, sabiendo eso, me puse a pensar: ¿eso era lo que querías? ¿por eso la elegiste a ella y no a mi? 

A veces pienso que con vos no me molestaría la casa y los hijos; con vos seria una pseudo ama de casa, con vos me pintaría las uñas de colores, con vos vería películas estúpidas y románticas, con vos leería novelas de amor, con vos escucharía blues y R&B, con vos escribiría 10 poemas al día y te los leería en el desayuno, con vos caminaría hasta el fin del mundo. No cambiaría la esencia de lo que soy, seguiría siendo la misma aventurera que se pierde en la ciudad, que se moja en la lluvia, sale de fiesta hasta el mediodía y duerme cuando puede...pero con vos, mi amor, discutiría toda la vida sobre jabón en polvo.

Trate.

"I belive that fate has brought us here
And we should be together babe
But we're not
I play it off, but I'm dreaming of you
And I'll try to keep my cool, but I'm feenin'

I try to say goodbye and I choke
Try to walk away and I stumble
Though I try to hide it, it's clear
My world crumbles when you are not here"

 Macy Gray- I try. (Fragmento)

Después de tantos años de estar separados uno creería que ya estaría acostumbrada a verte con otra persona, creería que te habría superado y que no existiría motivo por el cual sentiría como mi corazón se rompe cada vez que te veo. Pero nada de eso sucede. Porque todavía no me acostumbro al hecho de que estés con una persona que no soy yo, porque claramente no te supere ni deje de amarte (y no creo que eso suceda pronto). Y si, cada vez que te veo las partes restantes de mi corazón se vuelven a romper, despacio. Una y otra vez.
Hoy, por ejemplo, estaba feliz en Disco (el veintiúnico supermercado de Pinamar) con mi hermana embarazada de 8 meses y 1/2 mirando libritos para regalarle a mi sobrino (porque es importante que los niños lean, y ademas porque quiero que sea el recién nacido mas inteligente de todo Pinamar) cuando de repente miro de reojo a una pareja discutiendo sobre jabón en polvo (¡¿jabón en polvo?! ¡¿dejaste una vida de aventuras conmigo para discutir sobre jabón en polvo con ella?!) y ahí estaba él. El único hombre al que le dije "te amo", el único que me hizo llorar, el único que pone una sonrisa en mi cara y la borra con la misma facilidad; ahí estaba, en Disco, con su esposa, discutiendo sobre jabón en polvo. Apenas lo vi no pude reaccionar, tuve que mirar mil y una vez para asegurarme que era él, tuve que mirar solo una vez para que mi corazón se vuelva a romper.
Hace 20 días que estoy en Pinamar y haciendo cálculos rápidos fui a comprar a ese supermercado unas 25 veces, y recorrí el centro de Pinamar unas 42 veces. Todas y cada una de las veces me super arregle (lease maquille, intente peinarme y me vestí medianamente como una mujer) y ninguna de esas veces me lo cruce, ni siquiera me mando un mensaje de texto. Y hoy, que tenia muchísima cara de recién levantada (porque la acompañe a mi hermana la "super embarazada" al hospital), ni siquiera me había maquillado y bueno, no intente peinarme porque el clima de Pinamar y mis peinados se pelearon hace mucho tiempo, y vestirme como mujer ya paso de moda en mi vida; y hoy, justamente hoy, me lo cruzo en el supermercado. ¡Qué buena suerte que tengo! ¿no?
Pese a todo lo que describo en los párrafos anteriores no cambiaría nada de lo que paso y pasa entre nosotros, ni siquiera una coma. Y como dice la canción que cito arriba:

"Creo que el destino nos trajo aquí y que deberíamos estar juntos bebé, pero no lo estamos. Yo juego afuera pero estoy soñando con vos. Trato de mantenerme cool pero me estoy derrumbando. Trate de decirte adiós y me ahogue. Trate de alejarme y me tropecé. Pensé que podía ocultarlo pero esta claro: mi mundo se derrumba cuando no estas aquí." 

Para Ramiro

No hace falta que seas perfecto para que seas todo lo que necesito. No hizo falta mirarte a los ojos para saber que te quiero. Te quiero más del te quiero que sé decir. Te quiero más de lo que me quiero a mi misma. Te quiero más allá de las palabras porque ni siquiera te conozco y ya te quiero más que a nadie. No sé de qué color son tus ojos, pero sé que destilan pureza, ternura, amor. No sé qué olor tiene tu piel pero sé que me gusta ese perfume. No escuche el sonido de tu voz pero estoy 100% segura que es la música que quiero escuchar siempre. 

No quiero enseñarte a caminar, quiero enseñarte a correr, a que seas libre. Enseñarte que no perteneces a nadie (aunque te digan lo contrario). Quiero tomarte de la mano y caminar con vos; y si algún día llegas a caerte quiero que sepas que ahí voy a estar yo para amortiguar tu caída. 

Quiero ver como te caes y aprendes a levantarte, quiero verte aprender de tus errores. Quiero verte sonreír, verte comer, verte dormir, quiero verte ser feliz. Quiero verte todos los días del resto de mi vida. 

Así que apúrate, ya me canse de esperar para conocerte (y tu mamá esta insoportable jaja). Esta todo listo para vos, pero ¿cuándo vas a venir Ramiro?.