23:09

No sé  cerrar esa puerta. Cada vez que lo intento, venis a golpearla a patadas.
No sé cerrar esa puerta. Cada vez que la cierro no puedo ponerle una traba. Y cada vez que pude, te di una llave. Y las tiraste, las perdiste. Te encargaste de que vuelva a intentar cerrar la puerta.
Cada vez que la puerta estuvo cerrada, la golpeaste.
Cada vez que la puerta estuvo cerrada, entraste por la ventana.

Gritos en la cama.

Y mientras gritabamos en la cama (y no de la manera que me gusta) entendí, entendí cuanto te amaba; porque mientras peleabamos por cosas sin sentido, en lo único que podía pensar era en como me gustaría besarte y hacerte olvidar el motivo por el cual discutíamos. Solo podía pensar en lo mucho que me gustaría sacarte la ropa y vestirte con mis besos y mi lengua hasta que te olvides de todo salvo de mi nombre. Mientras te gritaba cosas horribles -que de verdad no pienso ni siento- lo único que cruzaba mi mente era sentirte dentro mío, moviéndote como sabes que me gusta, haciéndome gritar de un placer incomparable.
Es tan destructivo todo esto. Es tan física y mentalmente agotador. No era consciente de donde salía la fuerza que tenia para pelear, hasta hoy. Hasta esta pelea en la cama; en esa cama en la que tan bien nos entendemos, nos complementamos, nos amamos; en esta cama que hoy no cumplió su función.
Es el amor que sentimos lo que me da las fuerzas para seguir apostando a esto. Porque no importa las veces que peleemos y nos gritemos cosas sin sentido porque vos siempre vas a volver a mi y yo te voy a abrir las puertas, los brazos y las piernas. Porque yo siempre voy a volver a acurrucarme en tus brazos y vos me vas a abrazar fuerte y susurrar [te amo] en mi oído.

El vestido.

Dijiste que te gustaba mi vestido, pero que se vería mejor en el piso de la habitación. Me sonroje (como todas las veces que me hiciste un comentario parecido), mire para otro lado e intente cambiar de tema. Te acercaste y trataste de besarme, no me negué (como todas las veces que estuvimos en la misma situación). Nos besamos, dulce y apasionadamente. Nos tocamos, en los lugares exactos como siempre. Me encanta la forma en que se eriza tu piel cuando beso tu cuello, y la forma en que me aprietas los senos cuando estas excitado en mi boca. Me encanta como te moves dulce dentro mío mientras me sostenes del cabello tan tirante que mis gemidos son mitad placer y mitad dolor. Me encanta como la punta de tu lengua húmeda juguetea con mis pezones, mientras mis manos te acarician de la cintura para abajo. Me encanta ese instante en que somos más que amigos, en que somos dos cuerpos que se conocen a la perfección. Y tenías razón (siempre la tenes), el vestido quedaba mejor en el piso.

Tequila.

I'm here to numb the pain. I'm here to drink you away. I'm here to let you go, not because I want to, just because I have to, because you force me to. I'm here to forget the best year of my life. I'm here to forget my name, my age, my address and everything that remind me of you.
I'm here to mix my tears with this tequila. This tequila that have been my friend all over the years, that has wipe my tears, that has erase my memory more then once.
I'm here to let you go, slowly, painfully, but once and for all.

14 de febrero

" It's like I can feel, it's like I can breathe. It's like I can live, it's like I can love for the first time. I'm electric, finally exposed. You see through me, strip off all my clothes. If this is falling, then let me go"
Sabes que no fue amor a primera vista. Sabemos que no es fácil,  que hay muchas cosas para arreglar antes de volver a empezar; que no estamos destruidos, sólo un poco doblados. Sabemos que perdimos cosas en este camino (más que nada a nosotros mismos), sabemos que cometimos errores tal vez imposibles de reparar.
Pero también sé que en ningún otros brazos encontré tanta paz; que tus caricias son las únicas capaces de reparar las partes rotas de mi alma, que tus besos secan mejor las lágrimas que cualquier pañuelo.
Mi hogar está en tus abrazos y ahí me quiero quedar el tiempo que me dejes quedarme con vos.
Te amo, hoy y para siempre. Feliz 14 de febrero.

Fucking perfect.

No se cómo explicar por qué sos tan perfecto para mi. Tiene que ver con como sos conmigo, tu forma especial de tratarme y hacerme sentir la única mujer en el mundo. Tiene que ver con que sos el único hombre que me hizo sentir mujer. Puede que sea por tus besos y caricias en los lugares exactos, o por la forma en que tus brazos encajan perfectos alrededor de mi cuerpo. Puede ser porque tu cuerpo me vuelve loca, porque me encantan todas tus curvas y bordes, todas tus perfectas imperfecciones. Tal vez sos perfecto para mi por tu forma de mirarme, porque nunca nadie me miro así. También sospecho de tu risa y de tu voz, porque no escuché una más bella melodía que esos sonidos. Puede que sea por tu perfume, ese que respiro cuando te tengo más cerca que nunca e invade todo mi ser, llenando cada centímetro  de mi pecho. A veces pienso que es una cuestión de piel, de tu piel. De esa piel suave que esta hecha para ser recorrida por mis manos y mi boca. Mi parte lujuriosa cree que es por los intensos orgasmos que me haces sentir, por tu forma de tocarme y besarme que me llena de placer.

Como dije: no se cómo explicar por qué sos perfecto para mi pero sé que lo sos y quiero pasar el resto de mi vida descubriendo los motivos. 

Breaking beds.

Era más fácil cuando lo único que rompía eran camas teniendo sexo. Era más fácil cuando no había sentimientos involucrados, cuando la conexión era solo momentánea. Solo dos cuerpos intentando saciar el más básico de los deseos. 

Desde que llegaste todo es diferente; es mi corazón el que está en la cama, es él el que te recibe con las piernas abiertas. Nunca me senti mejor, es verdad, pero nunca me senti tan vulnerable, tan expuesta. 

Mi cuerpo no es perfecto y nunca lo fue. Tengo kilos de más, celulitis, cicatrices, marcas de guerras pasadas y perdidas. Tengo el peso de mis 24 años en cada centímetro, tengo viejas parejas marcadas en la piel. Pero nunca me importo. Es el envase, es lo que todo el mundo ve y conoce. Lo exhibo con ropa ajustada y labios rojos, lo dejo en una vidriera para el que lo quiera ver y tocar.

Mi corazón, en cambio, esta inmaculado. Solo tiene tu nombre grabado, solo tiene tus huellas y el aroma de tu piel. Algunas cicatrices que fuiste dejando con el tiempo y con los besos, algunos parches que fuiste poniendo con caricias y cariño. Desde que llegaste que vivo asustada. Tengo miedo de que veas mi corazón y te des cuenta que no soy perfecta. Tengo miedo de exponerlo y cuando veas lo que de verdad es te arrepientas de haberlo emparchado, de haberle dejado cicatrices con tus besos. 

Era más fácil cuando solo rompía camas. 

Love & Lust.

There was lust. And there was love. Never had them both.
When there was lust, it was all that there was.
When there was love...not true. There was never love.
Until he came along with his bright eyes and lovely smile. He came along defying my every belief, breaking my every rule.
He burst into my life making me feel weak, energized. Putting all my pieces back together. He grab me in his arms and own me...forever.
There was love. And there was lust. And he was the perfect combination of both.

X&Y

Te espero de todas las maneras posibles.
Te espero desnuda como me pedías. Te espero con ropa para que me desnudes a tu ritmo. Te espero despierta para llenarte de besos y caricias. Te espero dormida para que me despiertes con tus abrazos.
Te espero.
Te espero en tu lado de la cama; te espero en el mio; te espero en el sillón, en el balcón y en la cocina. Te espero en todos los lugares donde me decías que me querías.
Te espero en la nostalgia, en la melancolía; te espero en la pasión, te espero en la alegría.
Te encuentro en los libros y las canciones, te encuentro en el café que tomo en las mañanas. Te encuentro en el frío y en los rayos de sol que entran a través de la ventana. Te encuentro cuando estoy desnuda; te encuentro cuando estoy vestida. Te encuentro en tu lado de la cama, en el mio, en el sillón, en el balcón y la cocina. Te encuentro en la nostalgia, en la melancolía; te encuentro en la pasión, te encuentro en la alegría.
Te espero y te encuentro, quizá no en la misma medida. Te espero siempre. Y no te encuentro nunca.

Lost.

Estaba tan perdida en tus ojos que no vi las hojas caer. Ahora el invierno llego y puedo ver el frío, sola.
Estaba tan perdida en tus ojos que no me di cuenta como pasaba el tiempo, como las hojas perdían su color y yo, mi alegría. Ahora el invierno llego y, asi como las copas de los árboles, estoy vacía.
Estaba tan perdida en tus ojos que no me di cuenta que en mi cama ya no dormías. Ahora el invierno llego y mi cama ya no se siente tan mia.
Pero por más que lo piense una y mil veces no me arrepiento de haberme perdido. Porque en tus ojos encontré alivio, en tus ojos encontré algo más lindo para mirar.
No me arrepiento de haberme perdido porque al perderme encontré mi camino.

Sex & Love

Ya tuve sexo, mucho sexo. Expuse mi cuerpo desnudo muchisimas más veces de las que quiero confesar. Conocí placeres y dolores de los que no todo el mundo sabe. Hay miles de noches que no puedo compartir con nadie, que quedan guardadas en mi memoria para atormentarme en los sueños.
Ya tuve sexo, mucho sexo. Ahora necesito amor. Necesito desnudar el alma. Encontrar la caricia justa, esa que te hace llorar de tanta felicidad.
Ya tuve sexo, mucho sexo. En lugares y con personas que no recuerdo muy bien. Ya tuve sexo, rebajandome ante personas que no lo merecían.
Ahora necesito amor. Necesito ese único beso que te lleva al placer extremo. Necesito sacarme la ropa para dejar el alma a la intemperie y, al fin, ser amada.
Despojarme de los miedos y prejuicios, olvidarme la verguenza; y dejar que vean el corazón con todas sus imperfecciones.
Ya tuve sexo, ahora necesito amor. ¿Serás vos el que me lo de?

Tu ausencia.

Tu ausencia esta en todos lados, llena todos los espacios. 

Ocupa la mesa de luz que reserve para vos y llene de libros posteriormente para no verla tan sola.

Apoyo su cabeza en la almohada que te compré para que no me saques la mía, se recuesta sobre mi y me hace sentir más frío del que alguna vez sentí, me hace sentir más sola, más frágil, más perdida y menos yo. 

Tu ausencia esta en el cenicero y el mate que conseguí para vos y que ahora lleno con aire y cenizas; malditas cenizas, maldito cenicero, maldito vos y malditos los cigarrillos que volví a fumar.

Está en este cuaderno en el que escribo por las noches esas frases que me encantaría gritarte y no puedo; y para no olvidarme las anoto y las releo una y otra vez.

Tu ausencia esta en mis manos, en mi boca, en mis pechos, en todo mi cuerpo que no te puede tener cuando quiere, cuando te necesita.

Tu ausencia esta en los platos que no uso, en el único vaso sucio en la cocina.

Tu ausencia esta en la llave que ya no usas, en el timbre que cada vez suena menos, en mis lágrimas que cada vez son más. 

read. write. sleep. dream. live. LOVE.

No puedo leer. Veo las palabras pero no las entiendo, no les encuentro sentido.

No puedo escribir. Las oraciones no tienen razón de ser. 

No puedo dormir. La cama se vuelve gigante, fría. Me empuja a saltar.

No puedo soñar. ¿De qué me sirve soñar una vida que no puedo vivir?

No puedo vivir. Monotonía, melancolía; eso no es vivir. 

Solo puedo amar. Solo puedo amarte, y amarte...y amarte duele. 

Si, quiero.

Quiero una noche especial.
Quiero mis flores favoritas, esas que nadie sabe que amo.
Quiero ese vino que solo tomo con vos.
Quiero que haya luna llena, esa que me enamora y me hace sentir tan chiquita.
Quiero refugiarme en tus brazos, sentir tu calor, tus latidos.
Quiero ver el amanecer juntos, ver ese sol que me hace sentir tan viva.
Quiero de esos besos que me das, esos que me llenan de placer.
Quiero que sea en nuestro mes.
Quiero un anillo parecido a nuestro amor: único.
Quiero el vestido blanco, las damas de honor y los padrinos.
Quiero una fiesta gigante para que todos vean lo feliz que me haces.
Quiero todas esas cosas, pero principalmente te quiero a vos. No hay nadie más, no quiero que haya nadie más.
Quiero que todo el mundo sepa que te amo.
Quiero que todo el mundo sepa que te elijo para toda la vida, todos los días, siempre.
Si, quiero.

Acostarme con vos.

Saul Bellow dijo: "Si te levantas a escribir algo en la mitad de la noche, no tienes que cambiar nada". Creo que es verdad, asi que aca esta lo que escribi anoche.
Y quiero acostarme con vos. No solo por el placer que me produce sentirte dentro mio, no solo por los intensos orgasmos que me haces sentir, no solo porque somos adultos y eso es lo que los adultos hacen. Quiero acostarme con vos para demostrarte con el cuerpo lo que me haces sentir en el alma. Quiero acostarme con vos porque no encuentro otra manera de decirte todo lo que producis en mi. Pensé, pensé y pensé pero no hay otra manera.
Estoy desnuda, vulnerable, con todas las emociones a flor de piel, mirandote a los ojos y diciendote: "mirame, esto soy yo. Asi me haces sentir todo el tiempo: desnuda, vulnerable, protegida, apreciada, mujer y virgen, libre y eternamente tuya. Mirame, esto soy y te amo con todo lo que soy; te amo con todo lo que tengo. Con el cuerpo. Con la mente. Con la piel. Con el corazón."

Broken

Nadie sintio lo que yo siento por vos, estoy segura.
Tal vez ese es mi error: sentir demasiado. Conmigo no hay grises, es todo blanco o todo negro. No te quiero a medias, no te amo por la mitad. Te quiero todo, quiero hasta las partes que odio de vos. Amo los besos y los abrazos que me das, amo que cumplas mis caprichos. Odio que te levantes temprano y pongas el noticiero, odio que no puedas dejar un segundo los platos sucios, odio que te gusten mis besos en la espalda porque yo amo los tuyos y los dos al mismo tiempo no se puede. Amo que me abraces para dormir y me destapes para poder abrazarnos mejor. Odio la musica que a vos te gusta. Odio amarte de esta manera: con todo lo que soy, con el alma, el corazón, tragicamente, tiernamente. Odio que me hagas sentir cosas que nunca senti. Odio querer con vos cosas que nunca quise -el matrimonio, los hijos y el perro-, odio que me conozcas mejor que nadie, odio que sepas hacerme sonreir tan facilmente.
Y amo sentir con vos cosas que nunca habia sentido. Amo querer esas cosas estupidas como el matrimonio y los hijos. Amo que me conozcas mejor que nadie porque no quiero que nadie mas me conozca. Amo que, a pesar de haber tenido un dia de mierda, puedas hacerme sonreir tan facilmente.
Conmigo es blanco o negro; es tierno, es tragico, es dramatico, enroscado, dificil y muy facil a la vez: decime que me amas, decime que soy la unica. Y, con solo esas palabras, ya no estare rota.

Latitud 33.

Se que no soy la primera persona que sufre o sufrió por amor.

Se que soy el cliché del escritor que toma vino y se inspira.

Se que antes que yo hubo centenares, miles de escritores ahogando sus penas en una copa de vino y una hoja; algunos lo hacían a mano (como yo en este momento: el vino en la izquierda, la del corazón, y la lapicera en la derecha), otros en maquina de escribir, y los contemporáneos en computadoras. Yo prefiero hacerlo a mano, me siento más desnuda, más expuesta.

Hoy estoy acá para hablar de mi historia de amor, que seguramente es parecida a la de muchos de ustedes (o no) pero es de lo que sé escribir desde que tengo 14 años, es lo único que me inspira. No porque por mi vida no haya pasado por verdaderas tragedias: perdí a mi abuelo/padre a los 17 años de una enfermedad horrible; perdí a mi abuela/madre de una manera repentina. Pero esos temas no los quiero escribir, quedan para siempre en mi. 

En cambio esta historia me moviliza, demasiado.

No soy la típica mujer, no quiero hijos, matrimonio, nada de eso. Pero como dicen por ahí: "uno no sabe hasta que sabe". Y creo que, con vos mi amor, lo supe.

Me mostraste una vida que creí que no quería, una vida que veía muy lejana.

Siempre fui libre, sigo siéndolo pero hay algo que me lleva a vos, hay algo que me ata a vos y no puedo descifrar qué es. 

Sé que te amo, pero me pregunto ¿el amor puede hacernos tan felices y tan miserables a la vez? Al parecer la respuesta es: si (presidentes: peleen las guerras con amor, se mata más rápido)

A veces siento (y creo y compruebo) que no soy suficiente para vos. Lo intento, te juro por ese dios que dicen que existe que lo intento. No soy una maravilla: tomo alcohol como agua y no me se controlar (gajes del oficio les digo), no soy una "ama de casa" ni pienso ni quiero serlo; eso de procrear lo veo muy lejano en mi vida; así que me pregunto ¿qué puedo darte mi amor? El amor esta sobre valorado y no quiero darte menos de lo que te mereces, quiero hacerte sentir la misma felicidad que vos provocas en esta pseudo escritora pero ¿cómo? Siento y sé que jamás podré.

¡Soy extremadamente miserable!No sé cómo hacer feliz al único hombre que me hace sonreír. Ya sé, dirán que fácilmente caigo en todos los clichés del escritor: se acaba el vino y desvaría, pero juro que no es así. Verdaderamente no sé cómo hacer feliz a un hombre.

Desde que dicha persona y yo nos separamos, no me volví a enamorar, creí que lo había hecho pero no se puede comparar un océano con un vaso de agua salada, ¿no?

Tampoco intente demasiado. La única persona que valía mi esfuerzo era yo misma, y cuando un vaso de vino no bastaba, seguía mi camino. Pero con él es diferente. Me hace desear cosas que jamás imagine. Y me da miedo. Pero no es un miedo irracional, miedo a que me lastimen y quedar expuesta como antes. Es miedo a perderlo, miedo a (como dije antes) no ser suficiente.

Noviembre.

Estoy cansada de estirar mi mano en las noches y no sentirte ahí. Estoy cansada de despertarme y no poder darte un beso de desayuno. Estoy cansada de esperar por cosas que tal vez nunca sucedan. No quiero el matrimonio, los hijos y vivir con vos ya; quiero poder caminar con vos de la mano, quiero poder gritarle al mundo que te amo y que vos me amas también. Quiero hacerte feliz todos los días, no solo cuando nos podemos escapar de la realidad.

Tal vez no soy lo suficientemente buena para vos, tal vez no soy la mujer que queres que sea, que esperas que sea. Pero soy esto: casi nunca soy seria, y siempre soy seria. Demasiado profunda, demasiado superficial. Muy sensible, muy insensible. Soy una colección de paradojas. Y estoy aterrada por quererte así, pero acá estoy, queriéndote de todas maneras. Queriéndote aunque sé que si alguien sale herido voy a ser yo; sabiendo que recoger los pedazos restantes de mi corazón nunca fue fácil, pero lo arriesgo de todas formas. Lo arriesgo porque sé que querernos no siempre llego a ser perfecto, pero nunca fue un error. Nunca sentí nada más real, más intenso que lo que siento cuando te beso, cuando te abrazo. Vos me das la mano y me tocas el alma. Y eso es amor. 

A veces trato de dormir porque en el momento en que abro mis ojos tu recuerdo aparece. Cada imagen esta grabada en mi retina, y se repiten una y otra vez. Tu aroma, el sabor de tu piel, tu respiración; cada segundo de esa noche se repite en mi cabeza. Y en mi cuerpo. Todo en mí ser se estremece. Puedo sentir tus caricias en mi rostro arreglándome el pelo. Puedo sentir tus brazos rodeándome, atrayéndome a tu cuerpo. Puedo sentir como me sacas la ropa despacio, sin apuros; como me besas mientras me acaricias la espalda. Todavía escucho como me decís: "te quiero" al oído mientras me haces el amor. Todos y cada uno de tus besos quedaron marcados en mi piel, en mi boca. Nunca me había sentido así antes, y es porque nunca me había entregado así antes. Mi mente, cuerpo y alma fueron tuyos. Mi mente, cuerpo y alma son tuyos. Te entregue todo mi ser. Y sin embargo nunca me sentí tan completa. 

28 de octubre.

Hay ciertos días que uno quisiera borrar del calendario. Días en los que el dolor es tan grande que no podes respirar bien y te duele tanto el alma que te duele el cuerpo también. Y donde la impotencia de no poder estar ahí para las personas que amas mas que a vos misma es tan grande que rompes cosas para sentirte medianamente bien. Hay días, como hoy, que te duelen los brazos por acumular abrazos que tenes y no podes dar. Esos abrazos en los que intentas acomodar las piezas rotas en el cuerpo de la otra persona (aunque no lo logres). Hay días como hoy en que las lagrimas caen al mismo tiempo que la lluvia, y no cesan, son una tormenta. Días en los que te das cuenta que todo es real: el dolor, el sufrimiento, el amor, la injusticia. No son solo palabras, son un torbellino que te desgarra de adentro hacia afuera dejándote vulnerable, dejándote (muchas veces) entumecida.
Hay días, como hoy, que podemos arrancar del calendario pero jamas podríamos arrancarlo de la memoria.

Fantasma.

Conozco gente nueva. Me río de sus incoherencias. Se ríen de las mías  Compartimos una comida. Compartimos muchas bebidas. Escuchamos música que nos gusta. Discutimos temas de actualidad. Peleo porque me molestan con River. Los miro con mala cara. Sonrío. Sirvo otra copa. Brindamos. Seguimos hablando incoherencias. Vuelvo a sonreír  Nos despedimos con ganas de mas. Se van, nos veremos en otra ocasión.
Me acuesto e intento escribir. No me sale. Me limpio los aros. Me lavo los dientes. Me expando la oreja de un 8mm a un 10mm. Intento escribir (otra vez). No me sale. Me resigno. Miro un rato de tele para inspirarme. Se me cierran los ojos.
Sueño con la gente que acabo de conocer. Sonrío en sueños. Aparece la persona que rompió mi corazón  con su esposa. ¿Qué carajo le paso a mi sueño? Mi sueño se transforma en pesadilla. Mi pesadilla en realidad. Abro los ojos. Ya no puedo dormir. Intento escribir. Me sale esto: 

"Siempre es la misma situación, real o no, pero siempre es la misma: conozco a alguien interesante, sonrío, me divierto, te olvido por unas horas y siempre reapareces. Ya sea en sueños o físicamente  te veo. Estas ahí como un fantasma recordándome que solo soy feliz cuando estoy con vos, recordándome que solo seré feliz si estoy con vos. A veces intento callar tu voz en mi cabeza con cerveza o alguna otra bebida (o sustancia) y eso sirve por un rato, puedo divertirme, puedo sonreír con otra persona. Pero cuando todo se termina siempre estas ahí. Tu voz en mi cabeza, tu fantasma en mi cama. Están ahí para recordarme que mi felicidad siempre tuvo y tendrá tu nombre. Recordándome que a pesar de que otros tengan mi cuerpo, mi alma y mi corazón siempre serán tuyos. "

No releo lo que escribo, siento que no hace falta. Lo guardo como "Fantasma". Intento dormir.